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一位中国老人在海关翻找护照，韩国女海关瞥了一眼老人，尖酸的问：“你来过首尔？”
老人点点头：“来过一次。”
女海关瞪了老头一样：“怎么不知道提前拿护照？”
老头摇了摇头：“我上次来没检查护照。”
女海关满脸难以置信：“不可能！中国人来韩国都要检查护照！你上次来是什么时候？”
老头平静地说：“51年元月份，当时开着坦克来的，没有人敢查我护照。”
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小时候偷我爹烟抽……那天家里没人，我叼着烟坐沙发上学我爹的样子，时而皱眉，时而叹气，时而目光深邃的望着前方，指尖烟雾缭绕，衬托出我是一个饱受沧桑的男人……美好的画面在我妈提前回来的那一刻定格了～
当我们俩四目相对，她望着我，眼珠子里火花噼里啪啦乱闪……我并没有慌张，而是翘着腿，眯着眼，轻声的对我妈说：“小芳，这么早就回来了啊？”后来我嘴巴子差点没让我妈撕耷拉了……
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昨天一个鱼塘新开张，钓费100块。钓了一整天没钓到鱼，老板说凡是没钓到的就送一只鸡，回来的时候每人拎着一只鸡，大家都很高兴！觉得老板很够意思……
后来钓鱼场看门大爷说老板本来就是个养鸡专业户，这鱼塘就没鱼。这个方法叫做“去库存”，也叫做“供给侧改革”。
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当年跟初恋一起看电影，看完电影很晚了送她回家，到了她家楼下她说太黑了不敢上去，我大吼一声把楼道灯全都震亮了，然后对她说你现在可以上去了吧，后来一直单身的我每想到这一刻都想抽自己。
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有一哥们，大家都知道他外号叫“苍蝇”。今天，我脑热的问：“认识你那么多年，都不知道你真实名字叫什么。”哥们弱弱的掏出身份证，我一看写着“史尚飞”。
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刚才在公园散步，听见前面有个美女一直在喊：“宝贝你在哪，快出来啊，小宝贝，快出来！”喊的那叫一个心酸，后来突然从草丛里钻出一只小狗，美女上前就把小狗抱起来对着狗嘴一顿猛亲……突然给狗一个嘴巴子：“你他妈的是不是又吃屎了？”
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卤 <———这是一瓶洗手液
占 <———这是一瓶用完的洗手液
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女友参加公司百米短跑大奖赛。随着发令员一声枪响，我对女友大喊一声：“终点有你的快递！”女友像离弦的箭一样取得了冠军。
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“我给你一百万，你给我摸下胸好不？”美女立马脱下了衣服，十分钟后，美女: “你怎么不摸？”“我没钱。”
也许就是目前市场的最高境界——看为上策！现在的客户都是只打听价格，不真下单！郑重提醒：亮底要慎重，切记不要随便亮底牌！！！
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一天老婆在家网购，我一个箭步走到旁边，把椅子转过来对她说：老婆，我要和你一起慢慢变老！
老婆听完很是感动，对我说：老公，我也愿意和你一起慢慢变老。我急忙说：老婆，那两千多块钱的抗衰老精华咱不买了吧！